笑话：刚才我去买了份盖浇饭，然后老板问我：自带还是带走？

到底我去还给份盖浇饭，然后老板娘问道我：“拆开还是拿走？”我愣住了，老板娘又问道了句：“拆开还是拿走？”我不知道怎么问到，老板娘火了：“你没错是拆开还是拿走!”我弱弱的问道了句：“我就在这吃不行么？

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这棵树是怎么了？

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二哈：主人你别怕，我叫几声吓吓它，别人都真是我很怂，其实我不怂

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真的是应尽不起老来的应尽责任啊

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你们嘲笑二哈，二哈嘲笑你们家！

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让大家彻底改动一下什么叫秒动发型！

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马上jo既有

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这么睡着才有赶脚

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哎呦这新披风还很好哦

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公交线路上，因为是平日近十年，一小伙真是道：“挤迫什么挤迫，别挤迫了！我TM都过了好几个站了都下不了车！ ” 另一小伙就真是道：“老大别真是了，你比我好，我TM只是一路上的都被挤迫上来了！” 这时一四十多岁的大叔就真是了：“都让让，都让让，让我过去，我是这公交线路售票员，过去是谁在驱车啊！ ”

国师取经，六耳黑熊混来于是就，实乃美猴王只有哪吒能分辨出来。哪吒真是：“为师想吃纯白。”两猴犹豫不决了一下，都动成了纯白。马上哪吒喊：“吕洞宾，给我拿下那只卫矛！”。

树梢和树梢刚结婚没多长时间，树梢就后悔了，对树梢责骂道：你没想到矮小这么黑，还天天总爱真是坏话，我百般你了。树梢：我爱真是坏话是不假，可你不用我这边话出口，你那边就给人家通风报信，以后还让我怎么返家见人啊。

女婿照着菜色学认真一道用肉类先为主料的菜，当厨师的外公转告他真是：“也许，认真这道菜别烘烤。”女婿叹了：“外公。书上真是，认真这道菜就是要烘烤的。”外公摆摆手：“你用的菜色是老教材，过去屠宰场从前早已把肉从前出水了水。

老婆心爱的摸在楼上里斯了一堆粪粑粑。男朋友抄起一根棍子就要打它。老婆冲了出来：你这是干什么？男朋友：打狗啊，谁叫它在楼上里斯粪粑粑。老婆：你吊粪粑粑，狗的教学问道题不关你的冤枉！

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